PsicólogoExiste um cansaço específico de quem vive brigando consigo. E ele tem uma causa pouco examinada: boa parte dessa energia é gasta contra coisas que não vão mudar. A altura, o temperamento de base, a família de origem, o que já aconteceu, um diagnóstico, uma limitação do corpo.
O trabalho de autoaceitação começa por uma triagem que quase ninguém faz sozinho. No consultório do Brooklin, que atende desde 2012, ele é conduzido por psicólogas com CRP ativo, presencialmente ou por vídeo, de segunda a sexta, das 7h às 22h, por R$ 275, com a primeira consulta a R$ 150.
Escolha o perfil e um horário livre — a agenda abaixo é a real.
Autoaceitação e autoestima são vizinhas e não são a mesma coisa. A autoestima fala do valor que você se atribui; a autoaceitação fala da relação com o que você é — inclusive com o que não muda. Dá para ter as duas em desacordo: gente que se considera competente e mesmo assim briga todo dia com o próprio jeito.
Os alvos mais frequentes dessa briga são reconhecíveis: o corpo, o temperamento (ser intenso, ser lento, ser quieto, precisar de mais tempo), a história e as escolhas do passado, e aquelas características que a família tratou como defeito e que ficaram registradas assim. O que costuma pesar não é a característica em si — é o significado que ela carrega desde cedo.
O tema do corpo chega quase sempre num falso dilema: ou a guerra declarada (dietas, espelho-tribunal, fotos banidas) ou o que se imagina ser o outro lado — “desistir de si”. A saída clínica passa por trocar a régua: o corpo-vitrine, avaliado pelo que aparenta, contra o corpo-instrumento, avaliado pelo que faz — carregar, abraçar, caminhar, atravessar o dia. A pesquisa e a prática apontam na mesma direção: quem trata o próprio corpo como adversário cuida PIOR dele (a academia como castigo abandona-se; a comida como campo de batalha desorganiza-se), e a aceitação, contra a intuição, melhora o autocuidado — cuida-se do que se estima. Na prática, o trabalho é gradual: a foto que fica em vez de ser apagada, a roupa do tamanho de agora em vez do guarda-roupa-meta, o espelho com função (me vestir) em vez de veredito. Quando a imagem corporal domina a vida e distorce o que se vê, o recorte é outro — o dos distúrbios de imagem — e a avaliação distingue os dois.
Receber aos 35, 40, 50 anos um nome para o que sempre esteve lá — TDAH, autismo, bipolaridade, uma condição crônica — dispara um processo que merece o nome que tem: luto e releitura. Vem o alívio (“não era falta de esforço”), e colado nele a raiva retroativa — a conta dos anos se culpando, dos rótulos injustos, do que teria sido diferente com o nome certo na infância. Vem a releitura da própria biografia, capítulo a capítulo, agora com outra chave. E vem a pergunta de identidade: “eu TENHO isso ou eu SOU isso?” — em que a resposta clínica importa: a condição explica parte do funcionamento, não o valor nem o conjunto; ela entra na história como personagem, não como autora. A integração leva meses e tem armadilhas nas duas pontas — negar o laudo (e perder o manejo que ele habilita) ou colar nele (e reduzir-se a um diagnóstico). O trabalho de aceitação caminha entre as duas: usar o nome como ferramenta, sem virar o nome.
O trabalho fica muito mais concreto quando o que incomoda é separado em três grupos. O primeiro é o do que é modificável e você quer modificar: hábitos, repertório, decisões, respostas automáticas. Esse grupo é trabalho, não aceitação. O segundo é o do que não muda: a história, o que já aconteceu, características de base, algumas condições de saúde. Aqui, brigar é gasto puro — o adversário mora junto e não vai embora.
O terceiro grupo é o mais interessante, e é onde a mudança de fato acontece: coisas que não mudam, mas deixam de ter o mesmo peso quando param de ser interpretadas como defeito. Ser mais quieto, precisar de mais tempo para decidir, não gostar de aglomeração, ser sensível a barulho. A característica permanece idêntica; o que muda é o veredito que a acompanhava. Boa parte do alívio desse trabalho vem daí.
Começa por cenas, não por conceitos: onde a exigência aparece, com que voz, em que momentos do dia. Muita gente descobre aí que a cobrança interna é tão automática que passava despercebida — só o cansaço era notado. Depois, o trabalho vira experimento: reduzir a autocrítica em uma situação combinada e observar o que acontece com o desempenho, o que costuma responder de forma direta ao medo de afrouxar.
Há um efeito que vale antecipar, porque surpreende: quando a guerra cessa, aparece um vazio. A briga ocupava tempo, atenção e até identidade — havia alguém a ser vencido todos os dias. Esse espaço precisa ser preenchido com outra coisa, e essa costuma ser a parte final do processo, quando o assunto deixa de ser o que há de errado com você e passa a ser o que você quer fazer com o tempo que sobrou.
Então provavelmente não é caso de aceitação, e sim de trabalho — e a terapia distingue as duas coisas em vez de misturá-las. Aceitação não impede mudança: ela decide de que lugar você muda. Quem parte da rejeição de si costuma desistir na primeira recaída; quem parte de um chão firme sustenta processos longos.
Não é preciso escolher, e a ordem se define pelo seu caso. Quando a queixa central é o valor que você se atribui e a sensação de nunca ser suficiente, o começo tende a ser pela autoestima. Quando é a guerra com características e história, o começo é aqui. Na prática, um trabalho arrasta o outro em poucas semanas.
A relação com a própria imagem é pauta frequente deste recorte, e ela costuma ter camadas: comparação, história de comentários recebidos e o significado que o corpo ganhou ao longo da vida. Quando há sofrimento intenso com a imagem ou sinais de quadro alimentar, o trabalho se articula com cuidados específicos — o campo de distúrbios de imagem descreve esse recorte.
Essa é a matéria-prima do terceiro grupo da triagem. Características de temperamento raramente mudam de natureza, mas o veredito que veio junto com elas na infância pode ser revisto — e é ele, e não a característica, que costuma produzir a sensação de estar sempre errado. O trabalho também inclui onde essa característica é vantagem, o que quase nunca foi dito.
É um processo próprio e leva tempo: além do que a condição exige na prática, há o luto do que se imaginava para a própria vida. Recusar o diagnóstico costuma atrapalhar o tratamento; aceitá-lo não significa se resumir a ele. O trabalho é justamente construir essa diferença — conviver com a condição sem que ela passe a ser a sua identidade inteira.
Padrões construídos por muitos anos pedem trabalho gradual, e é a gradualidade que torna a mudança consistente — mas o alívio da triagem inicial costuma aparecer cedo. As sessões duram de 50 minutos a 1 hora e custam R$ 275, com a primeira consulta a R$ 150, de segunda a sexta, das 7h às 22h.
Cada perfil traz a formação, a abordagem e o CRP da profissional. Metade das nossas psicólogas está no consultório há mais de cinco anos — você escolhe sabendo quem vai acompanhar você.
A agenda que aparece é a real. De segunda a sexta, a primeira sessão começa às 7h e a última às 21h, no consultório do Brooklin ou por vídeo.
Nome, e-mail e celular, mais os detalhes do atendimento: presencial ou online, individual ou casal, e se é a sua primeira sessão.
Pix ou cartão de crédito. A sessão custa R$ 275 (a primeira, R$ 150) e dura de 50 minutos a uma hora. Confirmado o pagamento, o horário é seu.
Separar o que dá para mudar do que só resta parar de combater costuma devolver bastante energia. A primeira consulta custa R$ 150 (as seguintes, R$ 275). Para escolher a psicóloga ou conferir horários, a nossa secretaria atende de segunda a sexta, das 7h às 21h, pelos contatos abaixo.
Começar é fácil; sustentar é onde a maioria tropeça. Por trás da desistência costumam estar padrões emocionais invisíveis — não falta de disciplina.
Responsabilidade não é uma característica inata — é uma habilidade construída ao longo do desenvolvimento emocional e social. O ambiente familiar e escolar define o quanto esse processo avança de forma saudável ou gera sobrecarga.
Vínculos afetivos saudáveis oferecem segurança para reconhecer padrões, ampliar a comunicação e lidar melhor com conflitos. Crescer junto não é fusão — é desenvolvimento individual dentro da relação.
