PsicólogoTem gente que não tem autoestima: tem placar. O valor próprio é recalculado toda semana — pela entrega no trabalho, pelo corpo no espelho, pela quantidade de mensagens respondidas, pelo elogio que veio ou não veio. Como todo placar, ele zera: a conquista de sexta-feira não cobre a segunda-feira seguinte.
Autoestima é justamente o que sobra quando o placar está ruim. No consultório do Brooklin, que atende desde 2012, esse trabalho é feito por psicólogas com CRP ativo, presencialmente ou por vídeo, de segunda a sexta, das 7h às 22h, por R$ 275 a sessão, com a primeira consulta a R$ 150.
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Autoestima é o valor que você se atribui independentemente do desempenho do dia. Quando ela está frágil, raramente aparece como tristeza declarada — aparece como cálculo permanente: a conquista que não gruda e já vira “mas foi sorte”, a crítica que gruda por três semanas, o elogio que precisa ser desmentido na hora, a dificuldade de pedir qualquer coisa sem oferecer algo em troca.
Também aparece disfarçada de qualidade: aceitar tudo para não desagradar, trabalhar além do necessário para justificar o próprio lugar, antecipar a crítica antes que alguém a faça. De fora, parece dedicação. De dentro, é uma conta que nunca fecha — e é essa conta, não a lista de defeitos, que a terapia examina.
Muda — porque a régua externa muda, e quem vive de placar troca de placar. Aos 20, a conta é de definição e comparação: todo mundo parece já saber o caminho, e a vida alheia (editada) vira medida. Aos 30 e 40, chega o balanço: o que “era para ter” acontecido, a carreira dos outros, a casa, os filhos — é a década em que o placar mais cobra. Dos 50 em diante, a régua muda de novo: o corpo, a relevância profissional, os filhos que saem, a pergunta sobre o que fica. O padrão de fundo, porém, é o mesmo nas três fases — o valor terceirizado para o critério externo da vez — e é por isso que o trabalho terapêutico funciona em qualquer idade: não se trata de vencer o placar da década, e sim de aposentá-lo. Começar aos 50 não é tarde; é parar de renovar um contrato ruim.
Poucos exercícios revelam tanto: o não é a autoestima em ato — dizer “isso não cabe para mim” pressupõe acreditar que o próprio limite vale tanto quanto o desejo do outro. Quem opera no valor condicionado inverte a conta: cada recusa parece risco de rejeição, e o sim automático vira estratégia de sobrevivência — com o custo conhecido de uma agenda cheia dos projetos dos outros e um ressentimento que não pode ser dito. No processo, o não é treinado como habilidade, em escala: primeiro nos contextos de menor risco, depois nos médios, por fim nos difíceis — família, chefe —, com fórmulas que recusam o pedido sem atacar a pessoa. E a descoberta clínica de sempre: a maioria das relações não termina com o primeiro não; as que ameaçam terminar por causa dele estavam cobrando um preço que a terapia também vai olhar.
Existe um mecanismo específico por trás disso, e ele explica por que listar as próprias qualidades não funciona: o problema não é falta de evidência positiva, é um filtro que não deixa a evidência entrar. O elogio é reinterpretado (“ele foi educado”, “qualquer um faria”), o acerto é atribuído à sorte ou ao acaso, e o erro é registrado como confirmação de algo que você já suspeitava a seu respeito.
Enquanto o filtro opera, a realidade pode melhorar sem que a autoimagem acompanhe — daí a experiência tão comum de acumular resultados e continuar se sentindo em dívida. Em sessão, o trabalho é mostrar o filtro funcionando em episódios concretos e recentes, porque é preciso vê-lo agindo para começar a duvidar dele. Frase motivacional não alcança essa camada.
Começa-se por cenas, não por definições: uma situação da semana em que a autocrítica apareceu, o que passou pela sua cabeça, o que você fez em seguida. Em paralelo, investiga-se a origem — as comparações, as críticas que marcaram, os ambientes em que errar custava caro — porque entender de onde veio a régua é o que torna possível trocá-la.
Depois vem a parte prática: construir uma medida própria, testando aquilo que você usaria para avaliar outra pessoa na mesma situação, e sustentar decisões pequenas sem pedir validação. O sinal de progresso não é deixar de se autocriticar: é o tempo de recuperação depois de um tropeço encurtar, e o placar deixar de decidir como você se trata.
São vizinhas e não idênticas. A insegurança fala da confiança na sua capacidade de decidir e agir; a autoestima fala do valor que você se atribui, independentemente do que consegue fazer. Dá para ser muito capaz e ainda assim se achar pouco — e a terapia identifica qual dos dois é o motor no seu caso.
É uma experiência frequente entre pessoas de alta exigência, e ela é coerente com o mecanismo do filtro: o reconhecimento externo é reinterpretado como engano dos outros, e cada novo sucesso aumenta o medo de ser descoberto. Trabalhar isso não passa por colecionar mais conquistas — passa por examinar como as que já existem são desqualificadas.
Reparar nisso já é útil: a resposta automática — minimizar, devolver, mudar de assunto — mantém o filtro em operação e ensina os outros a elogiarem menos. Em sessão, esses momentos são recuperados um a um, e o exercício inicial costuma ser simples e desconfortável: apenas receber, sem corrigir quem elogiou.
Quando o corpo é o alvo principal da autocrítica, o trabalho inclui esse recorte específico — a relação com a própria imagem, o que se evita por causa dela e as comparações que alimentam a leitura. É um campo próximo do que se trata em distúrbios de imagem, e a avaliação inicial indica por onde começar.
Entender a origem não é o mesmo que atribuir culpa. Boa parte da autocrítica foi aprendida em algum lugar — casa, escola, relações antigas — e reconhecer isso serve para uma coisa prática: separar o que é a sua voz do que é uma voz que você repetiu por anos. O objetivo é a autoria, não o processo contra ninguém.
Padrões construídos ao longo de anos pedem um trabalho gradual, e é a gradualidade que torna a mudança consistente — mas as primeiras clarezas sobre o que alimenta a autocrítica costumam aparecer cedo. As sessões duram de 50 minutos a 1 hora e custam R$ 275, com a primeira consulta a R$ 150, de segunda a sexta, das 7h às 22h.
Cada perfil traz a formação, a abordagem e o CRP da profissional. Metade das nossas psicólogas está no consultório há mais de cinco anos — você escolhe sabendo quem vai acompanhar você.
A agenda que aparece é a real. De segunda a sexta, a primeira sessão começa às 7h e a última às 21h, no consultório do Brooklin ou por vídeo.
Nome, e-mail e celular, mais os detalhes do atendimento: presencial ou online, individual ou casal, e se é a sua primeira sessão.
Pix ou cartão de crédito. A sessão custa R$ 275 (a primeira, R$ 150) e dura de 50 minutos a uma hora. Confirmado o pagamento, o horário é seu.
Se hoje o seu valor depende de como foi a semana, dá para começar por uma conversa: a primeira consulta custa R$ 150 (as seguintes, R$ 275) e serve para identificar de onde vem a régua que você usa. Para escolher a psicóloga ou conferir horários, a nossa secretaria atende de segunda a sexta, das 7h às 21h, pelos contatos abaixo.
Responsabilidade não é uma característica inata — é uma habilidade construída ao longo do desenvolvimento emocional e social. O ambiente familiar e escolar define o quanto esse processo avança de forma saudável ou gera sobrecarga.
Vínculos afetivos saudáveis oferecem segurança para reconhecer padrões, ampliar a comunicação e lidar melhor com conflitos. Crescer junto não é fusão — é desenvolvimento individual dentro da relação.
A indisponibilidade emocional raramente é uma escolha consciente — mas o sofrimento de quem está do outro lado é real. Reconhecer o padrão é o que torna possível sair dele.
