PsicólogoUma informação primeiro, porque ela evita mal-entendido: na orientação de pais, quem senta na sessão é você. Crianças não são atendidas neste consultório; a partir dos 14 anos, o adolescente pode ter atendimento próprio, individual e sigiloso. O trabalho aqui é com o adulto que cria.
E há um bom motivo para isso funcionar: a maior parte do que trava na criação não está no comportamento do filho — está no que esse comportamento aciona em quem responde a ele. As sessões acontecem no Brooklin, onde o consultório atende desde 2012, ou por vídeo, de segunda a sexta, das 7h às 22h, por R$ 275, com a primeira consulta a R$ 150.
Escolha o perfil e um horário livre — dá para vir sozinho ou com o outro responsável.
É um trabalho com foco nas situações concretas da casa: limites que viram negociação infinita, rotina que desmorona toda noite, telas, sono, escola, conflito entre irmãos, o adolescente que fechou a porta e responde por monossílabos. A partir das cenas reais, examina-se o que cada adulto faz quando elas acontecem — e o que costuma mudar o resultado.
Também vale dizer o que não é. Não é avaliação da criança, não é laudo escolar e não substitui o acompanhamento de quem precisa de atendimento próprio. Quando o caso indica que a criança ou o adolescente deve ser avaliado ou acompanhado, isso é dito com clareza e orientado para o serviço adequado — sem que este consultório ofereça o que não faz.
A discordância entre quem cria — juntos ou separados — é regra, não exceção: vocês foram criados em casas diferentes e trazem manuais diferentes. O problema não é discordar; é discordar na frente da criança e em tempo real, porque aí ela aprende duas coisas ruins de uma vez: que a regra é negociável se souber com quem, e que o próprio comportamento tem o poder de rachar os adultos — descoberta que assusta mais do que liberta. O arranjo que funciona não exige converter ninguém: exige um acordo mínimo viável — três ou quatro regras inegociáveis que os dois sustentam idênticas (sono, telas, respeito, segurança), liberdade de estilo no resto e o combinado de discutir as divergências longe da criança, atualizando o acordo por trás das cortinas. Para separados vale dobrado, com uma régua realista: consistência dentro de cada casa importa mais do que uniformidade entre casas — “na casa do pai é assim, na da mãe é assado” é absorvível; regra que muda conforme o humor, não.
Se a negociação do tablet acontece todo dia, a briga já virou parte do combo — e a criança, que tem tempo e energia de sobra para essa disputa, vence por cansaço. O que a briga diária revela é a ausência de regra: cada dia é um novo julgamento, e todo julgamento é apelável. O desenho que funciona tem outra arquitetura: regra fixa e conhecida (quando pode, quanto pode, onde pode — decidida pelos adultos fora do momento quente), transição avisada (o “acaba em dez minutos” prepara o cérebro; o “desliga já” colhe a explosão de quem foi arrancado no meio), consequência combinada antes e cumprida sem discurso — e a parte que ninguém quer ouvir: o modelo. A regra de tela enunciada por um adulto que janta com o celular na mão nasce morta; criança obedece ao que vê muito mais do que ao que ouve. Nos encontros, esse desenho é montado sob medida para a casa real — idades, rotina, acordos possíveis — e ajustado semana a semana pelo resultado.
O grito que você jurou que nunca daria costuma ter endereço. A dificuldade de sustentar um “não” aparece com força em quem cresceu sem poder discordar; a intolerância ao choro tem história; e o extremo oposto — ceder sempre, para que ele não sinta o que você sentiu — é reparação da própria infância operando no presente. Em algum momento, quase todo pai ou mãe escuta a frase de um dos próprios pais saindo da sua boca, e leva um susto.
A boa notícia prática é que o ponto de virada é pequeno e treinável: os dez segundos entre o gatilho e a reação. Trabalhar isso — reconhecer o sinal no corpo, saber o que fazer com ele, ter uma resposta pronta para o momento de maior pressão — muda mais a rotina da casa do que qualquer técnica de disciplina aplicada por alguém que está fora de si.
Pode vir um adulto ou os dois responsáveis, inclusive separados ou recasados quando a criação é compartilhada. O primeiro encontro é dedicado à descrição do que acontece em casa: a cena que se repete, a hora do dia, quem faz o quê, como termina. Quanto mais concreto, melhor — impressões gerais rendem pouco.
Daí em diante, cada encontro costuma terminar com um ajuste combinado para a semana, pequeno o bastante para ser sustentado por todos os adultos envolvidos, e o encontro seguinte revisa o que funcionou e o que não funcionou — sem tribunal. Quando o tema extrapola a criação e envolve o conjunto da família, o recorte é o de questões de família; quando é a relação do casal, o de casamento.
Não. Crianças não são atendidas neste consultório, e o atendimento começa aos 14 anos. Na orientação de pais, porém, o paciente é você: o trabalho com o adulto muda a dinâmica da casa, e isso alcança crianças de qualquer idade — inclusive as que ainda não falam.
Não. Nenhum encontro exige a presença dele, e o processo inteiro pode acontecer sem que ele saiba, se for a sua preferência. A partir dos 14 anos, se fizer sentido que o adolescente tenha o próprio espaço, isso é conversado — mas é um atendimento separado, com sigilo próprio.
Esse é um dos motivos mais frequentes de procura, e o ciclo é conhecido: explosão, culpa, compensação por permissividade, acúmulo, nova explosão. O trabalho não passa por prometer que você nunca mais vai perder a paciência — passa por encurtar o pavio pelo lado de dentro e por saber o que fazer no minuto seguinte, inclusive como reparar.
É uma das queixas mais comuns, e é trabalhável mesmo quando só um dos dois procura ajuda. Define-se o que precisa de acordo mínimo entre as casas, o que pode simplesmente ser diferente, e como sustentar isso sem transformar a criança em mensageira. Quando os dois topam participar, o processo ganha velocidade.
Este atendimento não emite laudo escolar nem avaliação da criança — são serviços diferentes, feitos por quem avalia diretamente quem vai ser avaliado. O que existe aqui é a orientação aos responsáveis e, quando indicado, a orientação sobre qual profissional procurar para essa demanda específica.
A adolescência muda as regras do jogo: o que funcionava aos 9 anos costuma fechar portas aos 15. O trabalho passa por reconstruir canal antes de conteúdo — quando falar, quando não insistir, o que deixa de ser negociável e o que precisa passar a ser. Se ele aceitar, existe também o atendimento próprio, descrito em adolescência.
R$ 275 por encontro, com o primeiro a R$ 150, em sessões de 50 minutos a 1 hora — um responsável ou os dois, presencialmente no Brooklin ou por vídeo, de segunda a sexta, das 7h às 22h. Nem sempre a frequência é semanal: em alguns casos, encontros mais espaçados sustentam melhor os ajustes combinados.
Cada perfil traz a formação, a abordagem e o CRP da profissional. Metade das nossas psicólogas está no consultório há mais de cinco anos — você escolhe sabendo quem vai acompanhar você.
A agenda que aparece é a real. De segunda a sexta, a primeira sessão começa às 7h e a última às 21h, no consultório do Brooklin ou por vídeo.
Nome, e-mail e celular, mais os detalhes do atendimento: presencial ou online, individual ou casal, e se é a sua primeira sessão.
Pix ou cartão de crédito. A sessão custa R$ 275 (a primeira, R$ 150) e dura de 50 minutos a uma hora. Confirmado o pagamento, o horário é seu.
Pedir orientação sobre a criação não é atestado de fracasso — é o contrário, e costuma encurtar bastante o caminho. A primeira consulta custa R$ 150 (as seguintes, R$ 275) e já organiza por onde começar. Para combinar o formato ou conferir horários, a nossa secretaria atende de segunda a sexta, das 7h às 21h, pelos contatos abaixo.
A depressão sazonal está ligada à redução da luz solar no outono e inverno e pode comprometer humor, sono e energia. Seus sintomas são reais — e o tratamento, contínuo.
Começar é fácil; sustentar é onde a maioria tropeça. Por trás da desistência costumam estar padrões emocionais invisíveis — não falta de disciplina.
Responsabilidade não é uma característica inata — é uma habilidade construída ao longo do desenvolvimento emocional e social. O ambiente familiar e escolar define o quanto esse processo avança de forma saudável ou gera sobrecarga.
